Postez vos blagues:p

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto69 ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il
n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,
obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie,
sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne
m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me
demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort,
je t'aime.

Toto69 dit:
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

# Sur l'autoroute

Deux hommosexuels sont sur l'autoroute, quand l'un d'entre eux est pris d'une envie soudaine.
le premier
-si on s'arrétait pour faire un petit partie de boules.
le second
-ici, sur l'autoroute, mais tu sais bien que nous n'avons plus de beurre, nous avon tout consommer avec le gros Robert hier .
le premier
-tu n'as qu'à t'arrêter à la prochaine station service,ce sont des fournisseurs de lubrifiants.
Bonjour monsieur (au pompiste), je voudrais de l'huile s'il vous plaît.
le pompiste
-de la castrol ou de la motul
le premier
-N'importe, laquelle me conseillez-vous ?
le pompiste
-ben, vous savez avec la Castrol, on s'envole..
le premier
-Oh, ben alors je vais prendre la motul, parcequ'avec la Motul on s'en...

Eagle57 dit:
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

NeoSurvivor dit:
C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! C'est le fils d'un cochon

Nathiiii dit:
Alors imaginons que vous ayez deux poussins en face de vous et que tu deviez en prendre un comment faites-vous ?

---
Eh bien t'en pousse un ...


Toto69 dit:
Que est ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ??

Une tumeur au cerveau !:noel:

Toto69 dit:
Quel est l'animal le plus sobre de la création ?

Zebu car quand zebu ze bu soif :noel:

Eagle57 dit:
Comment cassez les dents d'une blonde ?

Dessine une b*te sur un mur

NeoSurvivor dit:
Ouais ta mère a copié Mario ! Elle saute pour avoir des pièces .

Eagle57 dit:
Toto a l'école :
- Mam'zel, vous saviez que y'as des poils sur les boules de noél ?
- Mais non voyons, il n'y en as pas !
- Vous me croyez pas ? Noél, vien ici montrer tes boules a la prof !

Toto chez sa grand-mere :
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Oui je sais, ma zinne fait du chinois, elle m'as appris =P

C'quoi un chat tombé dans un pot de peinture le jour de noel ?

Ives aurait du etre le fils de Monsieur et Madame.... ?
-> Egée

DES FONCES AHAHAHAHAHAHAHAH*bing*

Ca me rappelle un gars de ma classe qui a rigolé pendant exactement 3 minutes après avoir lu le rébus du p'tit filou : y'avait un car et une table.
Il a mis 10 mins pour trouver le mot "cartable"

Bref, 13 mins de désespérances.


Un mec a perdu son 53ème match de tennis, il prend un revolver, le mets sur sa tempe et se flingue dans les vestiaires :
L'entraîneur : Mais ?! Qu'est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ?!!
Un joueur : Bennn, une balle !

Alors il y a une blonde et une brune dans une voiture sur l'autoroute ( a 50kmh -_-)
un flic les arettes :
flic - Pourquoi vous rouler a 50km ?
blonde - Parce que jai vu un paneau " A50"
flic - Et pourquoi votre ami n'a pa lair bien ?
blonde -Car on vien de quitter l' " A325"


C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
-Vous savez ce que je suis en train de faire?
-Oui, répond la patiente. Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.
-C'est tout à fait ça+ répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
-Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
-Vous recherchez une possible tumeur mammaire répond-elle.
-Exactement, répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
-Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?
-Oh oui, très très bien, répond la patiente aussitôt.
-Vous êtes en train d'attraper l'herpès.
:noel: WNED

Qu'est qui est jaune et qui traversse les murs?
Une banane magique!
Qu'est qui est rouge et qui traversse les mure?
Une tommate qui se prend pour une banane magique

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.


Un p'tit noir va dans une patinoire . Ce dernier Revient en pleurant .
La Mere - Q'est qui c'est passé ?
Le p'tit noir - J'ai vu une affiche , C'est écrit Patinoire ( Pas tit noir )
La Mere - Bah on va te peintureren vert . Comme ca , il va te laisser entrer .
Le p'tit noir ( peinturé en vert ) S'en vas avec un sourire éclatant et il revient encore en pleurant .
La Mere - ENCORE !! Il on te laissé entrer ?
Le p'tit noir ( peinturer en vert ) - Non ! Cette fois , c'est écrit Patinoire Ouvert ( Pas tit noir ou vert )
La Mère : bah cette fois ci , on va te peinturer en blanc. Comme ca , tous le monde sont blanc et ils vont te laisser entrer.
La p'tit noir ( peinturé en blanc ) s'en vas et il revient avec le sourire et il revient encore en pleurant .
La Mere : LA CETTE FOIS JE NE COMPRENDS RIEN !!!! CE N'EST PAS POSSILE !!!!!!!
Le p'tit noir : Quand j'ai demandé a une femme pour qu'il me laisse entrer avec ma peau blanche et elle m'a dit , Pas de Probleme ( Pas de peau blême )



Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !




La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Pourquoi les poules ne peuvent pas jouer aux hockey ?
Il n'ya pas de poc ! Il n'y a pas de poc !!!!

Pourquoi les poules n'aiment pas les tremblements de terre ?
Parce que cela les fait podre des oeuf brouillé.

C'est l'histoire de un Français, un Anglais et un newphie(je sais vraiment pas comment écrire ça). Les 3 trois sont morts donc il se rencontre au paradis. Rendu au paradis Dieu leur dit:
- Vous voyez cette escalier, il conte 100 marches vous allez devoir les monter une par une mais, à chaque marche un ange viendra vous raconter une blague si vous riez a une seul de ses blague, vous irez en enfer tandis que si vous riez à aucune de ses blagues et que vous montez l'escalier jusqu'en haut, vous irez au paradie. Compris?

L'anglais: - Of course it gonna be so easy!
Le français:- Non mais voyons ! il n'a rien de plus facile...
Le newphie: - euh.... j'vais gagner....

Donc l'anglais commence il monte les marches... 1 marche, 2 marche, 3,4,5marches. Il part à rire.
- Ill go to hell... -_-

Au tour du français, il monte 1 marche,2,3,4,5,6,7,8,9,... Il se retient mais sans sucssès il part a rire.
- Ptain!! Pas l'enfer!!

Rendu au newphie, il monte 1 marche, 2 marche,3,4,5,6,7,8,9,10,.......50 marches il ne rit toujours pas.... 70, 71.... Finalement il se rent a la 99ieme marche. L'ange lui raconte la blague... il ne rit pas mais soudainement il éclate de rire!!! Alors le francais et langlais qui le regardait d'en bat lui demande:
- MAIS POURQUOI AS-TU RIS!! TU ÉTAIS RENDU A LA FIN TU ALLAIS ALLER AU PARADIS!!
Alors le newphie réponds:
- Bin c'est parce que... je viens de comprendre la première blague!!

Ségolene et Sarcozy, sont dans un bateau,
le bateau coule, qui est sauver ???
La France XD.

Pourquoi un fou va t'il aux supermarché avec un seaux d'eau dans la main ?
C'est de payer en liquide


Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.


Qu´est ce qui est jaune et quand on appuie sur un bouton sa devient rouge?
Un poussin dans un mixeur .

Pourquoi un jadinier jardine t'il tout nu dans le jardin ?
Pour faire rougir les tomates.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.
Une famille entre dans un motel
La mere dit au major d'homme, une chambre s.v.p
Oui, mais il y aura un fantome, ditla major d'homme. La mere monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! je suis le roi des fontomes. La mere saute par la fenetre.
Le pere dit , une chambre s.v.p
Oui, mais attention, il y a un fantome, dit le major d'homme. Le pere monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! je suis le roi des fantomes. Le pere saute par la fenetre.
Le bebe dit, une chambre s.v.p.
Ouis mais attention, il ya un fantome, dit le major d'homme. Le bebe monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! Je suis le roi des fantomes.
Le bebe dit, Ouh! Je suis le roi des couches PAMPERS

un papa demande a son fils si il a eu un beau bulleton .
- J'ai eu 10 au bulletin .*
- Ah Ouais ! Montre le moi
Le papa regarde le bulletin . 2 en science, 0 en math, 3 en Francais 3 en gym , 1 en Anglais et 1 en Arts .


Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Parce que quand l'avenir vous le promet , le poste vous l'apporte.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime


Pourquoi les zebres n'aiment pas les Supermarchés ?
Parce que ilsont peur d'être pris par des codes barres.

2 joueurs jouent a Super mario Soccer . L' équipe du joueur 1 se font toujours plaqué sur les murs électrique .

- Hey : dit le joueur 1 . Peut tu arrêter de plaquer mon équipe PLZ ( avec f4 )

- Non ! Au moins , ca va agumenter la facture d'électricité de Nintendo

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.