Encore d'autres :
1) Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, tu vas adorer celle-ci. J´étais assise dans la salle d´attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j´ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j´avais craqué à l´époque?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j´ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique??? Après qu´il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park. "Oui", m´a-t-il répondu "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé. "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il. "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pùte m´a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"
2) Un couple n´arrive pas à avoir d´enfant. ils se rendent donc de l´autre côté de l´Atlantique pour voir un spécialiste américain des problèmes de stérilité.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu´ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s´engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu´il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l´homme du couple entre dans une pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trythéotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherol comme c´est marqué sur l´ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c´est écrit : Try the other hole.
EDIT :
3) Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T´as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
(c'est qu'une blague, hein, no racisme)
4) Une femme toute nue devant sa glace, se plaint à son mari :
- J´ai les seins qui tombent, j´ai des cuisses énormes, j´ai des fesses monstrueuses, j´ai un gros ventre.
Elle se retourne vers son mari et lui dit : dis moi un compliment.
Le mari : -T´as une bonne vue.
5)(Il est important de la lire jusqu´à la fin)
Je suis très émue de vous dire que j´ai
bien compris l´autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite,
nous causerons en ami, franchement,
je vous prouverais que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l´affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude ou j´ha-
bite est bien longue, bien dur et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j´ai l´âme en
branle. Accourez donc vite, et venez me la
faire oublier par l´amour ou je veux me
mettre entièrement.
Maintenantn lisez une ligne sur deux...
Et la réponse :
Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu´un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d´un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n´ose dire.
Avec soin de mes vers lisez le premier mot,
Vous saurez quel remède apporter a mes maux.
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